lunes, 28 de noviembre de 2011

Nuestros alumnos mediadores en Canal Sur

Familias, aquí os dejo a todos el reportaje que hizo Canal Sur sobre nuestro Equipo de Alumnos Mediadores.

1ºEDP el próximo 12 de Diciembre

Hola familias:

El lunes 12 de Diciembre continuaremos hablando sobre los límites de la conducta y las rabietas a edad infantil. Es posible que toda la sesión la consuma este tema, lo cual está muy bien, porque siempre ha sido nuestro tema estrella y el que más interés suscita. Si nos ocupa toda la sesión, dejaremos el próximo tema sobre el desarrollo psicológico infantil para después de Reyes.


La hora de la sesión: de 17,30 a 19,00.

viernes, 11 de noviembre de 2011

PRÓXIMA SESIÓN PARA 2ºEDP: EL DESARROLLO

Apreciados padres:

El lunes 21 de noviembre de 17,30 a 19,00 (no se preocupen si llegan a las seis) tendrá lugar la siguiente sesión de Escuela de Padres para las familias veteranas (las apuntadas desde el curso pasado). Veremos el tema del desarrollo del bebé, del niño y el adolescente, y pasaremos por los hitos importantes (físicos, psicológicos, relacionales...), señalando cuando suelen llegar y las funciones que tienen, además de cómo favorecerlo.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

ESTILOS DE PADRES

Apreciados padres:

Debido al interés que suscitó la clasificación de los estilos de padres, atendiendo al control que ejercían sobre sus hijos y al manejo del afecto como premio/castigo, os dejo en esta entrada algo de contenido al respecto, que me pedísteis.

Padres Permisivos (Control bajo / Afceto alto)
Como se aprecia, se trata de controlar poco (no exigir el cumplimiento de las normas, no seguir sus ejecuciones ni resultados, no comunicarle lo que se le pide en las situaciones concretas ni las consecuencias que tendría, negligencia, dejar hacer sin criterio...) y a la vez mostrar estimulos muy reforzantes de forma gratuita sin merecerlo (atención, regalos materiales, chucherías, darle un lugar central sin motivo o porque el niño lo exige...). En definitiva, premiar por nada.

Efecto de los padres permisivos: hijos tiranos (síndrome del emperador), caprichosos, no toleran la frustración, por lo que exigen más allá del máximo a los demás y nada a sí mismos. Intentan llamar la atención como sea, son desorganizados y pasan por hiperactivos, manipuladores, usan la mentira y la pena como herramientas para coaccionar y chantajear, y lo seguirán haciendo de adultos. Exigen premios porque sí.

Padres Autoritarios (Control alto / Afectividad baja)
Únicamente controlan y mucho. No premian los logros de los niños con atención; suelen ignorar estos éxitos e incluso a veces los corrigen demasiado en vez de animar paso a paso los avances.

Efecto de los padres autoritarios: hijos inseguros, porque entienden que la figura de autoridad es la que ejecuta de forma óptima y no uno mismo evidenciando un contraste enorme; y agresivos por los picos de rebeldía y frustración que sienten en ocasiones.

Padres democráticos (Control alto / Afecto alto)
* Dejan muy claro cuales son las normas, lo que se espera que el niño haga y no haga.
* Explican las razones de lo que se exige (previamente a exigirlo) y no lo repiten hasta la saciedad.
* Una vez comuicados los límites, saben muy bien qué van a premiar, qué van a ignorar, y qué van a castigar.
* Son consecuentes con lo que han dicho (si es si, no es no).
* Cuando el niño avanza, le refuerzan con premios que son mayoritariamente afectivos (atención, ánimo, caricias...) y algunas veces materiales.
* Ante las desobediencias y rabietas aplican la modificación de conducta que aprendimos (extinción, silla de pensar, tiempo fuera... sin negociar).
* Hacen participar al niño en las dinámicas familiares, piden su opinión y la escuchan (voz pero sin voto).
* Hacen preguntas abiertas a los niños para ayudarles a que razonen y verbalicen sobre las cosas con nosotros. Estimulan su curiosidad y responden a sus preguntas (siempre que estas preguntas no las haga como herramienta para desviar o negociar una consecuencia que le ponemos).
* No los sobreprotegen; dejan que vean las consecuencias de sus actos, aunque previamente les advierten de esas consecuencias. Tras el error y su efecto, elaboran con el niño la manera de corregirlo para que lo hagan solos, y poder premiarlos debidamente con afecto.

Efectos de los padres democráticos: hijos con alta autoestima y seguridad, se ven capaces de actuar, ven los errores como oportunidades para corregir y mejorar en vez de como una frustración. En definitiva, hombres y mujeres, capaces y felices.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Comienzo de 1º EDP, hoy a las 18.00

Hoy comienza la primera de las sesiones de 1ºEDP (las familias matriculadas a principios de este año). Se han mandado los correos correspondientes (revisaremos los correos con los que se tienen problemas de conexión), y además del aviso de hace dos semanas, hoy están los carteles informativos en Infantil y Primaria.

Nos veremos a las 18:00, hoy día 7, como acordamos, en el pabellón de Infantil de 4 años, y trataremos el tema 1: "Recuperar la autoridad: rabietas y estrategias"

domingo, 16 de octubre de 2011

Primera sesión de 2º EDP

Apreciados padres:

El lunes 17 de octubre a las 17;30 tendrá lugar la primera sesión de 2º de Escuela de Padres (familias matriculadas desde el año pasado). La sesión versará sobre la Sobreprotección. Ya han sido avisadas por correo electrónico hace una semana.

1º de Escuela de Padres (las familias matriculadas este curso comenzarán posiblemente la semana próxima y serán avisadas a través de E-mail.

lunes, 19 de septiembre de 2011

BIENVENIDOS!!!

Hola, apreciados padres:

Este curso comenzaremos con la Escuela de Padres en Octubre. Ya somos un gran grupo los que nos reunimos para aprender cosas grandes y pequeñas, trucos y técnicas, curiosidades y psicología sobre nuestros hijos. El año pasado resultó una gran experiencia, y éste lo será también.

Los papás y mamás que ya estáís matriculados recibiréis directamente un mail con las fechas de las sesiones, y no hace falta que os volváis a apuntar. En el blog habilitaremos encuestas para que votéis sobre el tema que os interesa más tratar en la Escuela. Aunque siempretenemos claro que el tema que más nos interesa es el de la conducta y los límites, que no dejamos de tratar nunca, con el ánimo de prevenir.

Los padres que quieran matricularse (recordamos que matrícula y escuela son gratis), sólo tienen que pedir al tutor/a del alumno una matrícula y devolverla rellena, a partir del jueves.

Por regla general habrán dos sesiones de Escuela de Padres al trimestre, y serán en lunes a las 17,30 (hasta las 19,00). Si se viene con niños/as, los padres podrán pasar a las sesiones y los pequeños se quedarán en un aula de Infantil en régimen de guardería, para facilitar la asistencia de los padres, tal y como hacíamos el curso pasado. Repartiremos el nuevo correo de consulta.

Os esperamos.

martes, 14 de junio de 2011

HASTA EL CURSO QUE VIENE

Apreciados padres:

Ayer concluimos el curso de Escuela de Padres de este año con la última sesión de repaso y dudas. Somos casi 30 familias las que hemos pasado por la escuela en estas sesiones y veo que habéis aprendido muchas cosas. Estoy muy orgulloso de vosotros, y me alegro de tener en el colegio a este grupo de familias implicadas con sus hijos.

El curso que viene, por supuesto, podéis seguir asistiendo. Recibiréis la información de las citas por correo, como hasta ahora, y tendréis información en nuestro blog. De todas formas, a principios del curso me pasaré por las presentaciones de E. Infantil para recordároslo, y para informar de la Escuela a los nuevos padres de 3 años. Los padres de Primaria que quieran asistir, siguen estando invitados a matricularse.

Os agradezco vuestra asistencia e interés. Os espero el año que viene con nuevos temas y repasando los que nos interesan. Hasta entonces, un abrazo a tod@s.

El Orientador.

viernes, 3 de junio de 2011

ÚLTIMA SESIÓN DEL CURSO

El próximo lunes 13 de junio, a las 17.30 tendrá lugar la última sesión del curso, que aprovecharemos para resolver dudas sobre lo visto y repasar lo más importante.
Intentaremos resolver los casos que traigamos con las técnicas que hemos aprendido y la mejor arma que conocemos: el sentido común.

Hasta entonces.

lunes, 25 de abril de 2011

Próxima Escuela el 16 de Mayo

Apreciados padres:

La próxima cita de Escuela de Padres en el calasancio Hispalense será el próximo lunes 16 a las 17,30.

El tema; los juegos, juguetes y videojuegos. Intentaremos analizar el impacto e influencia de los videojuegos en la conducta, la adecuación de los juguetes según la edad, los compañeros de juego... y como siempre, y como debe ser, atenderemos las dudas sobre los límites en el comportamiento y las rabietas.

Nos vemos pronto.

viernes, 1 de abril de 2011

DOS AYUDAS MUY INTERESANTES

Hola familias:

Habréis recibido ya un correo informando sobre la próxima reunión de Escuela de Padres (por fín tenemos las fechas del tercer trimestre).

Mientras tanto, me gustaría recomendaros un par de guías para padres muy muy interesantes y además fáciles de comprender.

La primera es "El pequeño dictador" de Javier Urra, psicólogo de la Administración de Justicia, que nos cuenta un montón de casos en las que las cosas no han ido bien. Se analizan muy sencillamente los "por qués" y se dan consejos de prevención muy concretos, que es lo que nosotros solemos aprender en la Escuela de Padres. Ya sabemos que el estilo permisivo fabrica tiranos por la falta de límites. Este libro ahonda y ayuda en el tema, tanto si vamos a prevenir, como si tenemos que curar.

La segunda es "Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen". Tras este título tan largo, encontraremos una guía superpráctica donde las propuestas se dan en forma de viñetas que nos avisan de lo que nos viene mal y de lo que nos viene bien a la hora de comunicar con eficacia con los niños y con edades más difíciles. En la sociedad española actual está claro que las competencias básicas para comunicar o las habilidades sociales les falta tanto a los niños como a nosotros, y he ahí la clave para una educación integral que hará de los niños personas capaces y felices, y de los padres personas seguras y sin miedo a los conflictos.

Comentaremos estos libros en la próxima ocasión que nos reunamos, junto al tema principal "juego, juguetes y videojuegos" y el tema estrella que tratamos siempre por el interés general "comportamiento y límites".


Nos vemos pronto.

viernes, 18 de febrero de 2011

INTERPRETACIÓN DE DIBUJOS INFANTILES

Lo prometido es deuda. Así que aquí os dejo parte del material que vimos en la pasada sesión sobre la interpretación de los dibujos. Son aspectos muy útiles, aunque no olvidéis que el dibujo no es gran cosa sin una evaluación profesional:

Aquí las interpretaciones según la zona del folio en que se dibuja:



Espiritualidad, imaginativos, intelectuales, idealistas, extrovertidos.

Tendentes al pesimismo, anclados en el pasado, inestables emocionalmente, añoran.


Espiritualidad, imaginativos, intelectuales, idealistas, extrovertidos.

Optimistas, estables emocionalmente.

Niños asentados y cómodos en su ambiente, estabilidad emocional, seguros de sí mismos, creativos.

Tendentes al pesimismo, anclados en el pasado, inestables emocionalmente, añoran.


Niños asentados y cómodos en su ambiente, estabilidad emocional, seguros de sí mismos, creativos.

Optimistas, estables emocionalmente.

Melancólicos, introvertidos, poca estabilidad emocional, posiblemente poco asentados en el seno familiar. 

Tendentes al pesimismo, anclados en el pasado, inestables emocionalmente, añoran.


Melancólicos, introvertidos, poca estabilidad emocional, posiblemente poco asentados en el seno familiar. 

Optimistas, estables emocionalmente.



 
Aquí, los rasgos que podíamos identificar:

Agresividad, desobediencia: Presencia de dientes muy destacados. Brazos largos con manos cerradas. Garras en lugar de dedos. Formas con trazos rectos muy alargados y en sentido ascendente. Marcada asimetría de las extremidades cuando se representan personas. Dibujo de números, letras, signos u objetos repetidos siguiendo una progresión ascendente en su tamaño.
Ansiedad - Temor: Los temores infantiles se manifiestan en el dibujo mediante un grafismo reducido, indeciso, pequeño, simple en su forma. En ocasiones, el niño puede preferir dibujarse dentro de una casa, vehículo, etc. que le proporcione cobijo frente al mundo externo y sus fantasmas. Poca expresividad en las caras. Si el temor es hacia alguna persona en concreto, la representará con brazos cortos o sin ellos. La presencia de ansiedad puede reflejarse también en el sombreado de la cara (parcial o total) siendo muy significativo entre los 5 y 12 años.
Motivación para el Aprendizaje y la Escuela: Dibujos bien proporcionados enriquecidos con algunos detalles. Las caras suelen representarse con grandes ojos, hay expresión, el cuello suele estar presente. El dibujo está bastante centrado y ocupa buena parte del papel. Brazos abiertos y piernas bien definidas. Caras sonrientes, elementos extra como pequeños animales (caracoles, mariposas...).
Egocentrismo: Cabeza grande, formas exageradas. Si se trata de un dibujo de familia o de varias personas, el niño se dibuja primero y aparece notablemente más grande que los demás.
Comportamientos y pensamientos obsesivos: El dibujo se realiza siempre con un método muy similar, siguiendo una misma rutina un mismo tema o colores. Es un dibujo elaborado que crea mucha ansiedad al niño si se equivoca o cree que no le ha quedado bien. Necesidad de borrar con frecuencia. Trazos simples muy repetitivos pueden estar asociados a discapacidad mental. 
Inseguridad: Brazos y manos pequeñas y/o pegados al cuerpo. Piernas delgadas o inestables. Trazo irregular, inseguro, fallos con rectificaciones frecuentes. Figuras comprimidas o pequeñas. Inclinación de la figura en 15º o más.
Perseverancia: Figuras bien contorneadas. Riqueza de detalles. Los personajes aparecen con el rostro expresivo y con todos los elementos. Cabello bien definido. Si se utiliza el color se ha rellenado gran parte del dibujo. Trazo pausado poco impulsivo. Buena atención.
Autocontrol: Simetría en el dibujo. Formas onduladas, bien proporcionadas. Si el dibujo está coloreado no se traspasan los límites del contorno.
Autoestima: Buena organización del espacio. Brazos y manos abiertos. Tamaño de la figura grande. El dibujo suele ocupar casi todo el espacio del papel con una distribución adecuada. Expresión positiva en las caras cuando aparecen varias figuras.
Problemas de relación social o con sus iguales: Brazos pegados al cuerpo, expresión neutra o triste. La figura puede mostrarse indistintamente (según como lo vive el niño) grande o pequeña. Grande cuando se vive la situación como agresión hacia uno mismo y hay que responder o plantar cara. Pequeña cuando el sentimiento es de indefensión, temor o incapacidad. 
 


La próxima sesión hablaremos de los juguetes y los juegos (incluidos videojuegos) y de la socialización. No olvidaremos retomar el tema de los límites en la conducta. Algunas familias están uniéndose a nuestra Escuela de Padres, así que intentaremos enseñarles algunas cosas sobre la conducta; que ya empezamos a ser entendidos en el tema.
 

lunes, 31 de enero de 2011

PRÓXIMA SESIÓN

La próxima sesión de Escuela de Padres ya tiene fecha: Lunes 14 de Febrero a las 17,30. El tema que trataremos será el que fijamos en el anterior encuentro; aprenderemos a interpretar y sacar información de los dibujos infantiles.
Por supuesto no olvidaremos repasar y retomar los temas que hemos visto ya, que siempre son de interés: la conducta y los límites.

lunes, 17 de enero de 2011

CONSEJOS PARA EVITAR LAS REGRESIONES DE LOS HIJOS ANTE EL NACIMIENTO DE UN HERMANO





Antes del nacimiento del hermano pequeño, hay que haber preparado el terreno, hablar con el niño de la llegada del otro, resaltando lo positivo del rol que puede desempeñar con el hermano y lo bueno que es ser más mayor y más responsable. Los consejos siguientes ayudarán a amortiguar las regresiones que el niño/a tiene para llamar la atención de los adultos ante el miedo a perder los privilegios de ser pequeño, que cree que el recién nacido ha venido a arrebatarle (se vuelve a hacer pipí en la cama, se enrabieta, no come, se niega a todo…)

El momento de la vuelta a casa desde el hospital es el que exige más tacto. Demuestre alegría al volver y encontrar todos juntos otra vez. Demuestre interés y escucha todo lo que el mayor cuente sobre los días que estuvo sin la madre en casa. Hágale saber que ahora la familia será aún más feliz. El niño necesitará de la seguridad y la confianza de sus padres.
Otra cosa es avisar a las visitas para que le presten atención también a él y no sólo al recién nacido.

Es importante que no se cambie la rutina del niño tras el nacimiento del hermano. No olvidarse de las costumbres que tenías antes del otro bebé. Si hay que hacer un cambio, se debe hacerlo antes de que nazca el otro bebé. No olvides de jugar con el mayor, de estar en la mesa a la hora de comer, cenar, de prepararle su merienda preferida, de permitirle que se acurruque en tus brazos. Busca que el momento que tenías solo con él no se altere. Por ejemplo, no te olvides del cuento a la hora de dormir,... esas cosas.; Otra cosa importante es planificar las actividades familiares y tener muy en cuenta aquello de "Todos para uno y uno para todos". Que la familia sea un trabajo de equipo.

Es importante reforzarle cuando mantenga una actitud positiva hacia el pequeño; esto potenciará que este comportamiento se repita.
El niño está adquiriendo un nuevo papel en su vida: hermano mayor. Haga que se sienta orgulloso y responsable de este nuevo "puesto" permitiéndole hacer cosas "de mayores" y que se adecuen al mismo tiempo a su edad (por ejemplo, le pueden dejar que coma en la mesa con los adultos, que se acueste un poco más tarde, ....).

Una de las mayores rabietas entre hermanos viene dada cuando el pequeño rompe algún juguete del mayor. Evite esta situación no permitiendo que el bebé coja los juguetes de su hermano, a no ser que éste mismo sea quien se los deje.


Corrección de los Celos
¿Cómo participan los abuelos y demás familiares?

Con la misma estrategia que los padres frente al tema de celos, reafirmará la estrategia y se conseguirá entre todos disminuir la intensidad de los mismos.

NORMAS GENERALES

1) Evitar comparar a lo hijos respecto a sus cualidades o aptitudes, ya que la comparación favorece los celos.

2) No hay que hacer lo mismo para todos, ya que siempre resulta injusto puesto que cada hijo tiene sus propias necesidades.

3) Elogiar las cualidades de cada hijo y animarle a que corrija sus dificultades sin compararlo con los otros.

4) Favorecer que cada uno de ellos realice las actividades que más le gustan, potenciando de esta forma los intereses de cada uno .Aunque lo más cómodo es que hagan las mismas cosas, forzar actividades va en detrimento de su libertad. Cuando los niños han sido capaces de realizar tareas juntos o de jugar amistosamente hay que reforzar estas actitudes gratificándoles.

5) Enseñar a los niños a discutir adecuadamente sus conflictos, escuchando al otro y buscando soluciones a sus problemas, será ideal para que disminuyan los celos y crezcan como personas.

Desaciertos
- Adelantar acontecimientos: cuando va a nacer el hermano uno le dice al niño: !qué rico, vas a tener un hermano para jugar a la pelota!. Pero nace el bebé y el niño ve que lo único que hace es comer dormir y llorar y que le quita a la mamá. Uno ilusiona al niño pero él se desilusiona y se enoja con la mamá y la bebé

- Pedirle al hermano mayor que ceda ante las exigencias de un hermano pequeño: !pásale el juguete porque él es más chico que tú, para qué lo haces llorar!. A uno se le olvida que ese niño sigue siendo niño por mucho que sea el mayor, por lo tanto, le va a costar compartir sus cosas porque pasan muchos años en esta etapa egocéntrica

- Decirle al niño que tiene que querer al otro porque es su hermano: el cariño y amor se da con el tiempo y en forma gradual. No hay que presionarlo a que quiera a su hermano

- Preguntarle al niño continuamente si quiere al hermano: hay que evitarlo porque también es una manera de presionarlo

- Hacer crecer a los niños de golpe porque llegó otro hermano: sacar los pañales de un día para otro, sacarle el chupete y dárselo a la bebé, quitarle la mamadera y darle la leche en vaso De la noche a la mañana estos niños crecieron. Esto se hace gradualmente y anticipándose a la llegada del hermano.

- Sobre valorar la capacidad afectiva del niño para arreglárselas solo: !ahora haces las tareas sólo, ya eres grande y tú las puedes hacer!.

- Ridiculizar a uno de los hermanos: hay que ser cuidadoso con lo que se dice para no herir al niño. Si los niños se ridiculizan entre ellos lo hacen con un afán de mostrarse mejor que el otro, y los padres tienen que tratar de evitar esas situaciones tratando de hacer ver que cada uno tiene sus potencialidades

- Pedir al mayor que represente el papel de !modelo! para sus hermanos: por ser el mayor debe dar el ejemplo y a uno se le olvida que sigue siendo niño. Son los papás los que tienen que dar el ejemplo. Lo que sí pueden hacer los papás es mostrarle las ventajas que tiene el ser el mayor y qué beneficios tiene

- Demostrar preferencia por uno de los hijos por parecerse a uno cuando era niño: si el niño es bueno para la pelota, el papá dice !igual que yo cuando era niño!

- Darles todo lo que uno no tuvo durante la infancia

- Tolerar los comportamientos dañinos o destructivos

- Esperar la perfección de los hijos

- Comparar a un niño con otro es muy dañino. Cada niño tiene sus propias características y potencialidades

- Descartar o suprimir el resentimiento o el enojo del niño: hay que dejar que el niño exprese lo que siente

Aciertos

- No caer en las comparaciones ni en el favoritismo

- Incentivar objetivos separados: permite la diferenciación de los hijos y que ellos se planteen sus propios objetivos y que los cumplan

- Estar atento a lo que los niños dicen y no opacar cuando la expresión es negativa

- Buscar el momento oportuno para corregir y encauzar los sentimientos: cuando los niños expresan los sentimientos negativos que tienen hacia el hermano u otra persona hay que esperar el momento adecuado para conversar acerca de esos sentimientos y tomarse el tiempo necesario para hacerlo

- Enseñar modos de expresión: si el niño no tiene el vocabulario adecuado para hacerlo, ponerle uno las palabras exactas de lo que siente: !pena, rabia, vergüenza, etc.

- Darle medios de entretenimiento propios al hermano menor: el menor siempre quiere los juguetes del mayor pero hay que saber respetar los juegos para cada edad y el espacio del mayor

- Convencer a cada hijo que tiene un lugar muy especial en el corazón de sus padres: no sirve de nada decirle a los hijos !te quiero mucho!, !quiero estar contigo para siempre!, si uno no lo acompaña con obras.

- Si a un niño no se le conceden las mismas cosas que a otro mayor darle una explicación clara y a su nivel

- Hacer partícipes a los hijos del cuidado del hermanito: esto significa que colabore con llevar el pañal sucio al basurero, ayude a preparar la mamadera, y no que se encargue del hermano al estar los padres ausentes

- Explicar los beneficios de ser ya mayor y las desventajas de ser bebé: poder salir al supermercado, etc.

- Hacer que los hijos formen equipo

- Recordar juntos anécdotas

- Tomar a uno de los niños y convencerlo de prepararle una sorpresa al otro.

- Establecer reglas generales que se perciban como justas para todos y conversarlas: hora de comer, lavarse, acostarse, etc.

- Tener especial cuidado con las abuelas o nanas que ven a los hermanos mayores como víctimas: ¡desde que llegó el hermano, la mamá no tiene tiempo para él!. Eso confirma la sospecha que tiene el niño de que la mamá lo está dejando de lado

- Permitir que los niños mantengan objetos que sean exclusivamente de su uso personal: puede darle los juguetes que ya no usa a la bebé y los nuevos son de su uso exclusivo

- Decirles a los hijos que saben cómo se sienten: decirles que tienen pena, rabia, etc.

- Usar la alabanza o el elogio apropiadamente y seguido

- Seguir la regla !todos para uno y uno para todos!: si todos los hijos quieren el mismo juguete para la Navidad, dárselo a todos y no a uno sólo.

- Felicitar a los niños cuando juegan juntos

- Pasar con cada hijo el mayor tiempo posible: ellos miden la cantidad y calidad del tiempo que los padres están con ellos

- Actuar como moderadores en las posibles agresiones que surjan entre los hermanos

- Ayudarlos en hacerse responsables de resolver sus propios problemas

- Planificar y realizar actividades conjuntas con toda la familia

- Darle a cada niño alguna tarea específica en el hogar en la que se sientan cómodo.


CONCLUSIONES

- No podemos evitar los celos, sólo ayudar a que sean menos dolorosos y a no fomentarlos.

- Cada niño debe sentir que es especial para sus papás. Los celos disminuirán con el tiempo si el niño ve que tiene un lugar especial en el afecto de los padres, y que los hermanos lejos de ser una amenaza para su seguridad, llegarán a ser compañeros con quienes compartir, a quienes querer y también capaces de darles amor.

- Las relaciones entre los hermanos nos preparan para una adecuada participación en la sociedad: enseñan a respetar los sentimientos de los demás, a compartir, perdonar y confiar. Cuando los celos no son superados en la niñez, florecen cuando somos adultos.

- La clave está en fomentar en el niño una alta autoestima y auto confianza, que le ayuden a ser autosuficiente y le den una seguridad interna, con la cual nunca se sentirá inferior a sus hermanos.